Уголок Lloy — Дайри (бывший Diary.ru)

пятница, 27 ноября 2009

13:35

***

Ой-ой, через час приедет в гости мама. На три дня. Ох, опять эти походы по магазинам! И посидеть, как следует, в инете не получится. Где тут смайлик: "запасаюсь терепением" ?

URL

четверг, 26 ноября 2009

15:25

Про Эстравена и не только

***

По наводке вот этой статьи(прикольная, кстати, я о некоторых моментах почти так же написала парой постов ниже) прочла «Левую руку тьмы» Ле Гуин, дабы полюбоваться, как там было прорекламировано, ярким Драйзером - Эстравеном. Поняла, что я уже книгу читала – давно, ничерта не помню. Но в итоге цель достигнута – узнавание Эстравеновских повадок очень сильное, а местами как в зеркало посмотрелась. Пока искала, где скачать книгу, успела зацепить взглядом отзывы. Эпитеты, типа: «трОгическая судьба», «сверхчеловеческие усилия», «жертва ради человечества» и прочий высокий трагызьм в отношении Эстравена мне не понятен. Посмертное выпрыгивание под пули(и вовсе не константа это, могло быть и по-другому) – это на жертву уж никак не тянет. Да и вообще, я не вижу, чтобы он чем-то так уж жертвовал с его точки зрения. Скорее, отдавал что-то взамен чего-то. Все совсем не высокоэпитетично. Сверхчеловеческими усилиями, похоже, считается долгое путешествие по льдам – ну так они еще неплохо попутешествовали для ситуации, могло быть и хуже. Тяжело было, конечно, но не сверхчеловечески.

В общем, узнавание было полным, можно сказать. Поэтому читать было скучновато – нового для меня тут ничего не было ни с этической, ни с моральной точки зрения. Короче, полное ощущение, словно жуешь уже тобой же пережеванную еду.

Кстати, была еще одна книга, в которой я тоже вот так вот жевала – «Маятник Фуко» называется. Там я вообще читала и, казалось, знала, что мне автор скажет следующей фразой – настолько все было прозрачно-предсказуемо. Это я отнесла на счет похожего склада мозга, или еще чего-то. Но было такое же ощущение, словно смотрюсь в зеркало, и так мне уже надоело в него смотреться - ничего нового, что хочется посмотреть что-нибудь другое и более «чужое». Помню, словила себя на мысли, что мне пытаются втюхать таблицу умножения под соусом высшей математики.

Вот, в общем, так вот. Еще очень интересно узнать у тех, кто читал Левую руку Тьмы, каким выглядит Эстравен со стороны.

@темы: Психолухически-соционически-НЛП-ишное, Обо мне, Книги

URL

вторник, 24 ноября 2009

22:37

Конец очередной работе

***

Ура! Свободу попугаям! Завтра сплю до десяти – не меньше!

Сегодня был последний день на работе, ушла гладко-тихо и спокойно, даже не ожидала, что пройдет все настолько без сучка, без задоринки. Удивляло, правда, эти два дня то, как искренне и сильно расстраивались люди, узнавая про мой уход. Казалось бы, кто я им, и кто они мне..
Одарили на прощанье букетом цветов и отпустили с миром.

Днем начальник деликатно сказал по асе, что начальство, мол, опасается, как бы я на прощанье чего-нибудь с их серверами не сотворила. Н-да, все чаще кажется мне, что вокруг - толпы инопланетян, а я наблюдаю за их непонятными плясками и озадаченно чешу в затылке. Уже дырку в черепе прочесала.

Завтра на второе собеседование схожу. В четверг была на первом – я бы хотела работать в той компании, но меня возьмут, похоже, только если все остальные кандидаты бесследно испарятся. Все-таки, мой английский ужасен и уж в этом году, как устроюсь на работу, пойду его подтягивать. А то стыдно валить задачки для учеников начальной школы только потому, что не совсем точно понимаешь, что там в условии сотворили с ценой.

А еще я не знаю название конторы, куда пойду завтра – то ли я на ухо стала туговата, то ли еще что, но они мне раз пять звонили, все пять раз представлялись, но название я все-равно толком не расслышала. Посмотрим, что за оно.

АПД: "Оно" оказалось салоном элитной мебели и всякого прочего элитного интерьера. Красиво - слов нет, не в каждом журнале такое увидишь. "Социалка" развитая - всякие поездки-походы-вечеринки-праздники. Коллектив, говорят, дружный. Пожалуй, это все, что я могу сказать хорошего. Работать туда не пойду - час добираться, колектив женский преимущественно(устрашает, уж простите, девушки), показали будущее рабочее место - увидела стеклянные перегородки и мониторы, которые мы на прошлой работе выкидывали в утиль, чтоб не позориться. Работа, как мне ее описали - фигня на постном масле, неинтересно. А рассказом о том, что у них каждому новому сотруднику дарится соска и еще какая-то хня, мол, рождение человека в коллективе, меня, пожалуй, испугало. К слову сказать, если вы мне подарите такой вот подарок с подобным комментом и я в ответ улыбнусь, значит, улыбка фальшивая и я просто не хочу никого обижать.

А вообще, я только сегодня утром поняла, сколько усталости накопилось, вдобавок, чуть не заснула на собеседовании за их элитным столом. Все, в ближайшие дни только двенадцатичасовой сон и куча полезной еды. Будем поправлять здоровье!

@темы: Повседневность, Работа и околорабочее пространство

URL

суббота, 21 ноября 2009

22:37

Эмоциональный допинг

***

Я сегодня обнаружила, что бОльшая часть первого сезона Гиасса у меня погибла. Вот и держи аниме на дисках после этого. А мне вот приспичило вот прям щас, и хоть ты тресни. Все-таки, Гиасс для меня – хороший эмоциональный допинг. Жаль, что под конец создатели набросали слишком много намеков на то, что Лелуш все-таки, жив-здоров. С другой стороны - а не все ли равно, ибо когда он так пафосно и долго готовил свою смерть – он не знал, что выживет.

З.Ы. Нет, ну , однако, сколько же тут Роялей и Гротескного Пафоса! Я вот уже который год от этого безобразия тащусь)) Ну безобразие ведь полное. Чего тут только нет из самых наимахровейших анимешных штампов! Какие только эмоции гг тут не демонстрирует – от злобного злодейского хохота до мук за все человечество, от лицемерия до унижения – да, полнейший спектр на все случаи жизни.

З.Ы. Ладно, чего это я.. надо где-то найти первый сезон.

@темы: Аниме и манга

URL

четверг, 19 ноября 2009

21:01

Многабукв. самокопание, окончательное прощание с Бальзаком

***

Я вот вообще бы не парилась и оставила бы себя в Бальзаках. А что, прекрасный Тим, умные люди, распиаренный, да и написано про него много. А про Драя ни анекдотов толковых, ни приколов, даже в русской вике только голое перечисление функций без пояснения.
Одна фигня не стыкуется - чем больше всматриваюсь, тем больше мне ЧС и БЭ некуда девать. Они в Балях ну никак не помещаются.

БЭХотела про БЭ черкануть пару слов, мол – что в ней не понятного? Ну, отношения между людьми, ну внутренние связи и тыр пыр. А потом как попыталась их описать… поняла, что это будет слишком многа букафф. Поэтому попробую ужаться.

Если образно выражаться, то каждый человек у меня находится на своей ступеньке очень большой и ветвистой внутренней иерархии, типа многомерного графа. Каждому человеку, в соответствии с его положением в моей системе выдается строго отмеренная доза доверия, в соответствии с которой и строится мое отношение к человеку.

Написала два листа – убрала, слишком слишком плохо описала. С одной стороны – все четко и ясно, но с другой – слишком обширно, с кучей «если» и вообще – очень долго писать, я пока не осилю.

Для меня общение с любым человеком, помимо симпатии, пустой болтовни и оценки его способностей, типа ума-красоты и обаяния, это постоянная проверка его на надежность. Это не обязательно активная проверка или провокации(хотя и такие могут быть запросто), это отслеживание любого его просчета в плане: обещал, но не сделал, подвел, наврал и многое другое, пасется все до мелочей. Короче, полное досье на все прегрешения.

Итог: место в иерархии в первую очередь определяется степенью и качеством моего доверия к человеку. Доверие – оно тоже бывает очень разным, само-собой. И только потом идут притирки к моей системе ценностей(она так же весьма обширна, подвижна и индивидуальна(часто подгоняется под отдельного человека или ситуацию) и часто идет вразрез с общественными моралями и прочими религиями).

Это в двух словах про БЭ.

ЧСА где была моя ЧС? А ЧС, думаю, с детства сильно подавлялась. То ли ее не было в моей системе ценностей, то ли еще чего, но пользоваться я ей не умела, отчего с точки зрения меня сегодняшней, производила впечатление мужика, впервые взявшего в руки двуручный меч. И тяжелый, и неудобный, и неповоротливый, но явно мощный и прибьет кого угодно. Вот только чтобы им правильно махать, нужны постоянные тренировки. А когда с детства приучен сдерживаться, потому что опять же, в системе ценностей прописал строгий запрет на махание двуручником перед родителями(даже в самых стрессовых ситуациях). Нет, в системе ценностей не было прописано дефолтной любви к родителям или уважения, там был просто пунктик про неприменение силы. Был пунктик про неприменение силы к приятелям-знакомым да и вообще другим людям(тут причин много, и нежелание рвать отношения, и сомнения в адекватности силовой реакции как ответа на этические уловки и куча всего еще). К себе – были пункты. Так что агрессии – ни-ни, а вот себя муштровать – всегда пожалуйста. Это еще объяснить можно тем, что зная себя, я прекрасно знаю, что случится, если я всерьез влезу в драку – если не трупы, то реанимация(причем, не важно, кого увезут - меня или соперника). Помахаться кулаками и разойтись – не получится, у меня инстинкт самосохранения отваливается.
Но без серьезной причины драки не получится.

Скажу еще, что я могу быть очень уступчива. В общем, я из тех, кто пропустит первый серьезный удар, чтобы убедиться в своем моральном, черт бы его подрал, праве идти напролом. Да, проблема в том, что я почти всегда даю какой-то аванс, а потом с него спрашиваю. В доверии так же. Я обычно оказываю услугу первой, чтобы у меня было впоследствии моральное право что-то равнозначное у человека попросить в будущем. Но если, ни дай бох, я увижу, что человек без причины не возвращает мне долг чисто из-за блажи или ведет себя так, словно никакой услуги и не было, то тут уже начинает литься негатив - у кого ЧС всегда была хорошая, тот и надавить может, у кого нет - тот просто уйдет в партизаны и припомнит это в будущем, целенаправленно с полным моральным правом отплатит злом за зло))

Я думаю, что тут дело в воспитании. Похоже, вместо несчастной ЧС начала в качестве компенсации работать бошка. Раз довить кулаком низзя, значит, надо довить интеллектом. Возможно, я с детства впечатлялась, когда кто-то показывал всякие клёвые БЛ-ные финты, и чем больше впечатлялась, тем больше ее у себя прокачивала(чтоб быть таким же крутым перцем и довить и защищаться таким клёвым и непогрешимым способом). Это, похоже, была любовь с первого взгляда.

Если говорить, что сильнее у меня – БЭ или БЛ, то еще недавно я бы сказала, что БЛ. Но, основательно покопавшись в БЭ, я вытянула наружу слоняру-переростка необъятных размеров, и уже нельзя было не увидеть и не признать, что вся моя хваленая БЛ полностью подчинена этике отношений и защищает ее от любых нападок всяких там логиков, но при оказии БЛ нагнется, как миленькая, и встанет раком перед БЭ. Причем, я всю жизнь пыталась этику отношений мерить и объяснять тупой логикой, чтобы подвести под нее какую-то базу(потому что мои личные законы без доказательств действовали только у меня в мозгу, а вот другие ими как-то не проникались, пока им не докажешь, почему должно быть так, а не иначе), и мне это до сих неплохо удавалось. У меня всегда были внутренние принципы и законы, но я раньше не умела их защищать и уж тем более не умела нападать и перевоспитывать тех, у кого законы были «неправильные». Дубинкой в таком деле ничего не добьешься, а вот к логике прислушиваются все(ну или мне так казалось и кажется). Может, поэтому такая абракадабра и получилась и мои сильные стороны стали слабыми, а слабые накачались так, что стали сильнее сильных.

ЧЭ

Так что прости, Бальзак, и прощай окончательно.

@темы: Психолухически-соционически-НЛП-ишное, Обо мне

URL

среда, 18 ноября 2009

10:16

Крик души

***

Ох, кто бы знал, как я не люблю заполнять эти дурные анкеты с вопросами: как вы представляете свою проф карьеру, кем вы себя видите через 5 лет, почему мы должны брать на работу именно вас, опишите ваши самые серьезные ошибки и достижения... ух, как они меня выводят!

URL

09:50

Озадачилась

***

Малость озадачилась(прим.для.хардслэшеров: не от слова "зад")

В ненапряженном разговоре о, таксказать, "погоде" мой оппонент начал проявлять высокомерие и принижать нашу (и мою в том числе) образованность. Основания для этого он дал себе сам, когда начал подавать школьные истины под видом знаний для избранного высокоинтеллектуального меньшинства и прямым текстом говорить, что, мол, можете не напрягаться - не поймете, о чем я.

И вот тут я озадачилась.

1. Территория, на которой проходил разговор - не моя и даже не форумная, где я могу взять тролличью дубину и провести воспитательную беседу. На этой же площадке у меня есть основания вести себя очень тактично и без нажима. тем более, похоже, у человека не очень большой опыт участия в холиварах, либо опыт есть, но принципы не были усвоены(иначе знал, как реагируют на подобное самовозвышение троллота и небезразличные. В итоге мне показалось, что стычка с ним будет похожа на избиение ребенка, а потому этот вариант я отбросила)
2. Начинать тактично доказывать, что его "особое" знание не требует для понимания какого-то мегамозга, и сам человек, мягко говоря, о себе несколько преувеличенного мнения - мне кое-что мешает. Вообще, крайне не люблю доказывать человеку, что он - неумный.
3. Продолжать разговор, как ни в чем не бывало - можно было бы в том случае, если бы разговор мне давал что-то новое и возможность поучиться у умного(хоть трижды высокомерного) человека. Но разговор - переливание из пустого в порожнее обычных банальностей. На просто потрындеть со знакомым - сойдет, а вот на то, чтобы параллельно преодолевать наметившийся негатив от чужого высокомерия - не выгодно.
4. Начать мериться пиписьками и доказывать, что я - умнее. Но мериться пиписьками с человеком, которому кажется невъебенно сложным даже понятие фрактала мне малость тяжеловато(у меня явно длиннее, но я привыкла это прятать в штанах. А избивать и насиловать в мозг младенцев - некрасиво)
5. Пытаться доказать "некрасивость" его высокомерия - можно было бы, но он мне никто и, собственно, чего я должна печься о его этическом облике? Хотя, мы с ним знакомы лично, но крайне поверхностно.
6. Просто прервать разговор, который у меня по полезности и вкусовым ощущениям ассоциируется с жеванной бумагой - могут решить, что я сбежала с поля боя, что не пойдет на пользу никому.
7. Не люблю разочаровываться в людях, это меня расстраивает.

В общем, я в озадаченнии. первым порывом было взять дубину, а вторым - свалить и затаиться, пока вся эта блажь не пройдет или само не рассосется.

@темы: Разговор обо всем по чуть-чуть

URL

вторник, 17 ноября 2009

14:20

Доступ к записи ограничен

***

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

10:56

Доступ к записи ограничен

***

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

воскресенье, 15 ноября 2009

18:03

Доступ к записи ограничен

***

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

00:09

В продолжение про Драйзеров

***

Ввиду плохого знакомства с Драйзерами, плотно засела за форумы. И вот ведь какая ж фигня получается – когда Драи рассказывают про себя – все прекрасно совпадает, тютелька в тютельку, таракан-к-таракану. Но как только со своим мнением начинают высовываться кто другой, все – туши свет и хавайся в бульбу – такое плетут, что не приведи поверить! Вопросы, чего они курили и про какой ТИМ они вообще рассказывают, встают во весь рост, как братья-близнецы. Сказать, что это пипец – ничего не сказать. Полнейшее впечатление, что смотрят из глубин ж…, откуда главное и монументальное видится чем-то малозначительным и второстепенным, а личные тараканы какого-то гипотетического Драя (в лучшем случае – Драя, а в худшем – без гарантий вообще)принимают облик неких ТИМных свойств. Единодушие и понимание ситуации видела только у самих Драев, остальные же – кто в лес, кто по дрова(это и к признанным соционикам тоже относится – те тоже такого наплетут, что гадаешь, как в гороскопе, мол, про кого они вообще пишут?). Даже слов нет, как все запущено.

Чем больше читаю Драев, тем больше убеждаюсь, что Драйзер я. Да, Бальского у меня достаточно, но родство душ, тараканов и полнейшее их понимание вижу именно в Драях.

Уже руки тянутся написать свою ИМХУ по всем аспектам, функциям и тараканам – они мне так близки(баюкает). Я узнала свою творческую ЧС, о – да, еще как узнала! И БЭ тоже как родная(без «как», думаю)…

З.Ы.Будет пост про Драев, куда ж без этого. Надо ведь все в одну кучу запихать.

Еще маленький нюанс. Почему-то все, на что можно более менее опереться, относится к высказываниям после 2005 года. Почти все, что было написано раньше даже Драями - как-то размыто и неопределенно

@темы: Психолухически-соционически-НЛП-ишное

URL

суббота, 14 ноября 2009

14:10

Счастье привалило

***

О, я счастливый человек! У меня наконец-то появился домашний интернет! Не анлим, правда, но гига на месяц должно хватить, а если и не будет хватать, то можно перейти на другой тариф. Страницы в опере открываются быстрее, чем окна проводника. Чувствую себя белым счастливым человеком!

URL

пятница, 13 ноября 2009

17:40

Конец перетипирования

***

Читаю соционический форум, теперь про Драйзеров от самих Драйзеров. Прочитала немного, но уже хочется остановиться - похоже, это оно. Если соотносить с эннеаграммой, то я бы сказала, что базово я - Драйзер, а мое большое пятое крыло придает мне кучу Балючести. так что с одной стороны, я хоть и этик, но, похоже, моя БЛ выглядит достаточно хорошо, чтобы меня пихали чуть ли не в Максы.
А тут примерное мое поведение на работе. Если Вам приходится увольнять Драйзеров, ищите проблемы в своем управлении организацией. охо-хо, как точно-то!
Короче, чем больше читаю, тем больше убеждаюсь - надо было раньше обратить внимание на Драйзеров, а то из-за всех этих результатов теста, которые как-то Драя во мне не опознавали, я уделяла пристальное внимание Балям, Габам и Максам, а все неровные и противоречивые описания от Гуру и не очень гуру Драйзера во мне не пробуждали ни на грамм.

Удивлена. Напоминает первый день курсов по эннеаграмме, где я была свято уверена, что я - пятерка. И только на следующий день выяснила истину. Так и тут, уже смирившись с Балем, я вдруг(толчек дала таблица соотверствия MBTI и эннеаграммы, иначе когда бы я еще на Драя обратила внимание) понимаю, что меня малость сдвинуло по оси)))

Как вам такой раскладец?

@темы: Психолухически-соционически-НЛП-ишное, Обо мне

URL

11:46

***

Я все-таки, надеюсь, что это будет совсем-совсем последняя запись о работе. Приказ выйти на работу в воскресенье мне поломал некоторые планы. Ладно, черт с ним, с накрывшемся воскресеньем, я туда все равно к четырем вечера приеду. Но если бы эта нефтебаза не находилась в такой ж..., куда, чтобы дойти от остановки надо будет трижды утонуть в грязи но это фигня, выплывем, самое неприятное - уехать вечером в воскресенье из этого гребанного Ф. в Минск будет проблематично - маршрутки ходят нечасто, а те, что ходят будут забиты студентами с баулами. А на дворе не май-месяц, все-таки. Хер знает, когда и как я доберусь домой. Вот вечно так - настроишь планов на выходные, а тебя в пятницу радуют новостями и все планы оказываются в заднице.

АПД. Ситуация изменилась. Поеду с утра, но зато отвезут в обе стороны.

@настроение: очень зла

@темы: Повседневность, Работа и околорабочее пространство

URL

четверг, 12 ноября 2009

14:01

За полторы недели до ухода

***

Осталось поработать совсем немного. Более того, так как большинство обязанностей уже перенял наш парень-распределенец, то у меня появилась куча свободного времени и полное нежелание шевелиться. Хорошему настроению способствует еще и ушедший на больничный начальник - пускай поправляется, но не раньше, чем я уйду. А зам наш оказался нормальным - быстро разобрался в сути всех вопросов, работает постоянно, в общем, в отличие от начальника, бигбосящего круглый световой день, этот был бы хорошим начотделом.

Сегодня-завтра приобрету USB-шный модем, а то останусь дома совсем без инета и будет как-то неуютно. Да и работу как бы надо будет искать... Надоело менять работы, хочется найти такое, чтобы не тянуло уходить через год. А то не первый раз получается, что прихожу на работу, и тут на меня наваливается куча каких-то дел, какая-то глобальная переорганизация, какое-нибудь внедрение чего-нибудь или несколько очень объемных задач. С одной стороны - гемор редкостный, неоцененный, но с другой - хоть какая-то движуха, а то текучка наскучивает и отупляет очень быстро. А хотелось бы движуху без гемора или гемор, но оцененый по достоинству, чесс слово.

Ладно, надеюсь, это будет последний пост о нынешней работе.

@темы: Повседневность, Работа и околорабочее пространство

URL

среда, 11 ноября 2009

16:43

Флешмоб

***

от Укку
Флешмоб: вы отмечаетесь, я выдаю вам пять цитат, а вы у себя пишете, с кем из постоянных читателей и избранных они у вас ассоциируются.

1. Кто-то умер - и молчит. Коллективный образ всех ПЧ, чьих комментов я еще не видела в своем дневнике
2. Послушайте, мы же интеллигентные люди! Я - археолог, вы - фараон. Мы сможем договориться... (Лукьяненко, Буркин, "Азирис Нуна") Снежок 1г., потому что фараоном смог бы быть))
3. Дорогу осилит идущий. (Соломон?) Половина всех моих избранных и ПЧ - те, которые не стоят на месте.
4. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится... ....Общество Мертвых Поэтов.... [Сообщество ПЛОХИХ стихов] - потому что там все великие, но долго не держатся
5. Апостолы, те, наверно, отправили бы Иуду в ад - и не задумались бы! А вот Христос - нет, головой ручаюсь. (Сэлинджер) ДайриБест - там вечные расхождения во взглядах на такие вот вещи.

Уж простите за маленький саботаж.

@темы: Флешмобы, тесты и прочая чушня

URL

16:20

Попытка перетипировки себя из Баля в Драйзеры

***

Вот тут залегла статья о взаимоотношениях Гамлета и Драйзера. У меня чисто-Драевские реакции на таких людей, тот пример с девочками:
девочка - Драйзер поведала своей закадычной подруге - Гамлету о каких - то странных и волнующих её ощущениях, которые пробуждал в ней один их общий знакомый мальчик. (А вот это как раз, во второй и третьей квадре (в квадрах решительных) - категорически запрещается делать: друг может оказаться врагом, а враг не дремлет - доверяй, да знай меру!) То, что в дальнейшем произошло, выглядело со стороны совершенно ужасно: выслушав эту исповедь, подружка ехидно улыбнулась и заявила: “А вот я сейчас как пойду, да как расскажу это твоей бабушке, что у тебя на уме!.. И посмотрим, понравится ли ей это!”. Она не успела договорить, потому что в следующую секунду лежала уже на земле с разбитым носом. А окружающие сбегались на её крик и визг. Всё это происходило в скверике, возле музыкальной школы, где обе девочки до этого тихо и мирно сидели, дожидаясь приезда родственников. Но после этих слов, вся их идиллия была разрушена: малышка - Драйзер лупила “предательницу” кулаком, и ногами.

Да, я после подобного точно так же моментально впадаю в бешенство, где ответное действие "уе**ть сапогами по морде" - это самое малое из того, что готова сотворить с уродом. Появляется желание размазать падлюку тонким слоем по асфальту. Да и вообще, по всей статье - реакции очень похожи на мои, только я столько не терплю, а эту фразочку могу легко припомнить и через двадцать лет, когда придет случай и будет желание этому человеку открыться. Я такое не забываю, похоже, вообще никогда. А если что-то подобное повторится хотя бы дважды, и не обязательно со мной, то на человека вешается вывеска с названием "ненадежный, возможна подстава" и, боюсь, что снять ее ничего уже не сможет.

Там есть еще одна история, где Драйка поверила умоляниям и обещаниям Гамки, а та ее подставила и еще и нахамила, мол, сама виновата, кто теперь на слово верит!

Вот в такие тупые ситуации я, все-таки, не помню, когда попадала(я про сознательный возраст) - просто никакие мольбы ни одного человек не заставили бы меня сейчас подписать ту нищщасную расписку до принятия работы в таком важном вопросе. Так что тут не только нечистоплотность Гамки прослеживается, но и мягкотелость и идиотичность Драйки.

В итоге впечатления от статьи: - Гамлеты все такие подлые-преподлые, так и норовят подставить, а Драи все, как один - нерешительные и доверчивые тюфячки. Еще впчетления от статьи - однобокая и местами противоречивая.

Существует анекдот: "Если Драйзер говорит "Да!" - значит это не Драйзер". Похоже.

В статье про отношения Макса с ДрайзеромДрай выглядит каким-то бультерьерчиком, который ка-а-ак вцепится, как-ак, загрызет нафик. С этим можно и согласиться. Но этого что-то не проглядывалось в прошлой статье. Пойду, почитаю, может, в других статьях автор все-таки, будет менее однобок. Плюс, тут начали вводиться какие-то понятия, типа Зла, Добра и прочих абстрактных хреновин, с которыеми Драй ведет некую священную войну. Н-дя, что тут сказать - статью писал не Драй, похоже. Но в целом по статье - общие черты есть.

Про статью про отношения Дона и Драя ничего толкового сказать не могу. Драи тут все такие пассивно-неуверенные, а Доны все такие из себя... Черт, и во всех трех статьях Драи выглядят хроническими лузерами и грушами для отработки ударов. Госспади, где они таких набрали?

Этот эпизод лишний раз доказывает, что принуждением от Дон-Кихота ничего не добьёшься. Ему надо объяснить, почему человеку каждый день необходимо умываться. И не через аспект волевой сенсорки, что “человек должен быть чистым” (как это делает Драйзер), а через аспект сенсорики ощущений: “от грязного человека всегда плохо пахнет” — как это может позволить себе сказать только Дюма.

О май гад, я никогда не скажу такую глупость, как сказал "Драй" в этой статье. Вот Дюмовских аргументов у меня как раз-таки, всегда много под рукой. А такая глупость, что кто-то там чего-то должен... автор это сама придумала или как?

В общем, я тихо отшизела от этих статеек. Но я же похожа на Драйзера не меньше, а может, и больше, чем на Баля. Но эти статьи могут развить комплекс неполноценности, ей-богу.

@темы: Психолухически-соционически-НЛП-ишное, Обо мне

URL

вторник, 10 ноября 2009

15:08

***

Приспичило почитать фанфики по Гиассу. Ищу, блин, уже час. Хосспади, где фикеры такую траву берут! Может, у кого есть ссылки на хорошие фики? Я пока не нашла. Сузаку в роли какого-то крокодила меня доконал. и голос, который "ни дрогнул ни на миг", меня продолжает доканывать. "Могучий Зеро зашел в свое убежище" в первой же фразе выносит напрочь.
Чорд, я даже закрою глаза на Мэри и Марти, но какого черта мне хронически попадаются фики, где Лелуша использую в качестве груши для битья(мяска для ножа, пациента для мозгодава)?

URL

понедельник, 09 ноября 2009

09:35

Приглючилось страшное

***

Сходила еще раз на эннеаграмму, посмотрела на "остров" – прошло все абсолютно не так, как я ожидала. Без перчика. Оказалось, что я полностью ухожу в пассив, когда все идет к тому результату, который я и так знаю. Когда все рассуждали, как и кто будет на острове делать, как они будут выживать,( а все их идеи для меня были уже пройдены, пережеваны и сделаны собственные выводы еще на прошлом острове) , мне стало ну так скучно, что я с трудом заставляла себя вставлять хотя бы жалкие пару слов. Вроде бы через неделю будет еще один остров с другой группой – я бы сходила, потому что послеостровное обсуждение – это такая дивная вещь, ради которой можно и потерпеть сам остров.
Заметила еще закономерность - я и на работе не козочкой бегаю, но по сравнению с моим тестообразным состоянием на курсах - это реальная коза. То ли влияет то, что я прихожу после рабочей недели, то ли мое нежелание общаться с народоми хроническим желанием забиться в уголок и посмотреть на все со стороны, то ли какие-то мои тараканы - хз.

Но это все – лирика, по сравнению с тем глюком, который наведался ко мне на выходных. Причем, глюк посетил, когда я была в здравом уме и памяти, хотя на группе я сказала, что это был сон(чтоб не сойти за психа, наверное – раз, и потому что группа незнакомая и к ним родственными чувствами не прониклась - два). Чего я вообще про это заикнулась на группе? – потому что решила, что эффект от глюка малость рассосется. Не рассосался – проходила полдня, пока тренера(милейшие люди, кстати) не предложили мне короткую коучинговую сессию(потому что не заметить, что у меня периодически глаза оказывались на мокром месте было сложно, а причины я не знала, но знала одно – при намеке на воспоминания глюка меня прямо зашкаливало), - в итоге причину не устранили(и даже до нее не добралось), но сняли эмоциональное напряжение.

Теперь насчет собственно глюка. Читать про психаБыл вечер субботы, ничего не предвещало необычностей. Я, недовольная недостатком эмоциональности на группе, решила посмотреть реквием по Зеро. Ну посмотрела, не в первый раз, кстати. После занялась своими делами... И тут меня посетил ГЛЮК.

Представьте ситуацию, словно каждую минуту вы умираете, а на ваше место незаметно для других встает кто-то другой – с таким же набором исходных данных, который был у тебя в момент смерти. Но этот кто-то - уже не ты. Хотя у него твой характер, твои привычки, твоя память и чувства, но он – уже не ты, он - совершенно чужой. И тот, кто был минуту назад – это тоже был не ты, и этот кто-то уже умер. И ты умрешь, и всего через минуту – слишком малое время, чтобы сделать что-то осмысленное, но достаточно, чтобы осознать, что ты сейчас умрешь и успеть прожить кучу эмоций за эту минуту. В эту минуту умещались и оторопь, поначалу вообще был всепоглощающий зверский ужас перед самой ситуацией. Потом, едва я успевала оклематься, как что-то щелкало в голове, и минута начиналась заново – снова осознавание, что через минуту ты умрешь, что ничего с этим не сделаешь, что примерно то же чувствовал тот, кто был до тебя. Меня приколбасило ни на шутку. Это сейчас, спустя двое суток я могу об этом писать внятно, а в воскресенье об одном воспоминании меня начинало потряхивать. Спустя несколько минут страх практически исчез, но с каждым щелчком я почти видела, как с каждым рождением нового «меня», со старого отлетает сухая шелуха, вроде луковой. Слой за слоем просто осыпалась и оставалась в прошлой минуте. Словно отшелушивалось что-то.

Чуть позже страх уступил место такой же всепоглощающей обреченности и безнадежности – одна минута – слишком мало, чтобы что-то сделать, тот, кто что-то делал – был не ты, и тот, кто будет что-то делать через минуту - это уже не будешь ты. И казалось вот-вот, еще чуть больше шулухи слезет и я пойму, зачем вообще жить эту минуту, если тот, кто будет через минуту к тебе не будет иметь ни малейшего отношения – он абсолютно чужой, мне на него похер, хотя он и полная моя копия. Причем, решать надо было быстро, потому что минута проходит быстро, но в то же время ты понимаешь, что бы ты ни решил – воспользоваться ты этим уже не сумеешь. Жизнь как-то очень быстро обесценилась, и я по уши погрязла в безнадеге из-за полной невозможности найти правильного ответа. Тем более, что узнать ответ, скорее всего, не сумеешь, потому что минута проходит быстро, и думать тоже надо было быстро. Потом время жизни словно уменьшалось – минута сократилась вдвое, потом вчетверо, когда я уже решила, что так оно дойдет до секунды, меня постиг приступ удушья, потому что в тот момент дыхание было чем-то таким мелким, по сравнению с решением основного вопроса. Задыхательство меня, кстати, и вытащило из этой бездны анальной оккупации.

Потом глюк в гораздо более мягких формах пытался навязаться мне позже вечером и утром на следующий день, но я успевала сбежать(сейчас думаю, что зря, но это сейчас –я в тепле, Интернете и в своем уме могу взглянуть на это со стороны и поэтому вся такая смелая). Но до сих пор ощущение, что за те жалкие полчасика я прожила кучу жизней, успевая решать в них только пару основных вопросов. Страх смерти, кстати, рассосался довольно быстро, а вот с зашкаливающей безнадегой и сумбуром в голове я и сунулась на следующий день на курсы.

Что примечательно, во время работы тренера с моим загоном, мои мысли категорически отказывались работать с самой проблемой – они просто изворачивались в голове, как скользкий угорь, и только меня просили вспомнить ощущения, к примеру, от моего глюка (сна, как я его назвала), как я ловила себя на мысли, что голова пуста, а я тупо рассматриваю стену. Но если я хотя бы краешком зацепляла воспоминания, как меня опять пробивало на колотун и слезы.

Резюме. На самом деле послание было понятно еще в процессе глюка. Я просто этот глюк не довела до конца, а на утро память очень постаралась подтереть к воспоминаниям следы. Хотя вот сейчас, когда все спокойно, я дословно помню, как мне в голове моим же голосом кто-то повторял «найди ради чего жить эти тридцать секунд», имея в виду, что как только я найду ответ на этот вопрос, это и будет ответ на вопрос о смысле жизни. В общем, я не нашла ответа, и именно это меня так и прибило и утащило в безнадегу, обесценивание вообще всего, и вызвало бурю дурных эмоций.

З.Ы. Вопросом о смысле жизни я заморачиваюсь не больше других. Периодически, по дороге на работу, к примеру, могу пораздумывать чем бы я хотела заниматься этаким, что мне вообще нужно и о прочем великом-высоком-далеком, но ничего сверх. А тут, прямо как будто у меня цейтнот какой-то образовался и срочно надо этот вопрос решить, для чего я себя прогнала черех этот ужоснах. В общем, это был охуительный глюк, простите за мой французский.

@темы: Психолухически-соционически-НЛП-ишное, Обо мне

URL

09:09

Эннеаграмма - Майерс-Бриггс, соответствие

***

Мои молитвы были услышаны и мне в руки попала эта картинка. Сразу оговорюсь, не знаю, как проводились параллели, какая была выборка, так что все вопросы к тем буржуям, которые искали соответствия.
Эх, где бы теперь найти такую же картинку, но с соционическими типами, впрочем, у меня где-то были таблички соответствия MBTI и соционики
Но местами удивительно. Пора перетипироваться в Есю, или хотя бы в Драйзера))

З.Ы. Я тут подумала... а стану-ка я Драйзером - довольно-таки уныленький тип, но общих черт достаточно, чтобы посидеть и на этом стульчике.

@темы: Психолухически-соционически-НЛП-ишное

URL


Запомнить