Пришла я на обеде получать плату за проделанную работу и, фиг! Кажется, меня, действительно, развели(( Я фшоке и возмущении!

Мой фик читали, но кривились, кривились, но читали. Я прекрасно понимаю, что мужчин может тошнить от яоя, что они могут бояться змей, но почему единственной претензией в таком случае было только то, что этот фик – никакой не яой, а тайский массаж какой-то. Мол, если бы Оро воспользовался своим змеиным достоинством или хотя бы отсосал, тогда – да.

Ну, во-первых, я и правда, изначально хотела написать полноценный трах, но когда дошло до дела, и я представила Орочимару, вскарабкивающегося на высокий операционный стол (на котором и так мало места, потому что всю поверхность занял Саске и змеи), я минут пять не могла успокоиться. Потом я подумала пристроить Оро у стола, стоймя, так сказать. Но, прикинув высоту операционного стола и рост Оры, решила, что чтобы саннину было удобно, ему пришлось бы приставлять табуреточку и вскарабкиваться уже на нее.

Потом я решила уложить Саске на пол, но вот Оро на пол укладываться никак не хотел, мол, не по фэн-шую это и против санитарных норм – заниматься любовью на грязном полу.

Так что пришлось отговариваться теми словами, которые я уже написала в шапке, что, мол, это не тайский массаж, а тентакли и зоофилия и это, наоборот, должно поднять рейтинг фика до небывалых высот.

А насчет отсоса. Ну не представляю я Оро в такой роли, вот не представляю и все, хоть ты тресни. Как бы этот гад не выглядел, для меня он остается полностью асексуальным типом, зацикленным на других вещах.

Так что, кажется, мой первый и последний опыт закончился слегка комом. Постельная(или операционная, как правильно?) сцена заняла времени больше, чем весь остальной текст. А если учесть, что писала я ее сегодня на работе, и если учесть, что в кабинете я не одна, а так же то, что сдерживать свои эмоции я не очень-то умею, но в данном случае пыталась, как могла, то сидела я перед коллегами в позе Роденовского мыслителя, подпирая голову кулаком и делала вид, что решаю какую-то важную рабочую проблему.

Пару раз порывалась вставить парочку напыщенных эвфемизмов, и в красках рассказать, как инфернальный жезл плодородия вгрызается в пещерку запретных наслаждений, но че-то не получилось. Таланта, наверное, не хватило. Я ведь женских романов не читаю, и как оно там правильно должно вгрызаться – не знаю ((

В общем, оставлю сей пост себе в качестве напоминания, что не стоит браться писать то, к чему не лежит душа.

Вчера меня развели, как малолетку, взяли на "слабо", сказав, что я не пишу яой по Наруто, потому что просто не умею его писать и вообще, у меня проблема с выражением чувств Нарутовских героев, а также обвинили, что стеб, к которому я неровно дышу и который так же неровно пишу - это несерьезно и поверхностно.

Я сказала, что если бы захотела, то написала бы яой - знание русского и анотомии позволяет. Но в наруто яоя нет и нефиг его туда пихать.

В ответ мне предложили пари на написание яойного фика по Наруто, с рейтингом не ниже NC-17. Если я его-таки напишу, и если это понравится даже этому провокатору(мужского пола, между прочим) то мне причитается коробка конфет, поход в пиццерию и три любые красивые свечки, которые я быберу сама.

А так, как против свечей я устоять не могла, то и взялась за это дело.
Условия написания будущего фика:
1.Высокий рейтинг.
2.Нет ООС(тут мы поцапались, потому что яой без ООС, имхо, возможен только между персонажами пятых планов, потому что о них ничего не известно), так что следующий пункт вытек из этого:
3.В яое должны участвовать хорошо знакомые герои.
4.Описание эротических сцен должно быть подробным, а не в стиле : я кончил и закурил
5.Ни грамма юмора.(тут я несколько минут билась головой ап стол, но согласилась)

Я это сделаю, сегодня-завтра, но я это сделаю, я даже уже подобрала пару, с которой можно будет провернуть жосский яой, не изменив характеры персонажей. Удачи мне